عموم به پسر عموم گیر داده بود چرا با 40 سال سن ازدواج نمیکنه و در همین نقطه بود که پسر عموم از من درخواست کرد جواب سوال رو بدم و من هم در کمال ناباروری پذیرفتم و گفتم:
یه دختر قانع گیرش بیاد که حتی به املت هم قانع باشه
روزی ۶ تا تخم مرغ (۱/۵۰۰ تومن) 
دو کیلو‌گوجه (۱۱/۰۰۰ تومن)
۳ تا بربری (۱/۵۰۰ تومن)
میشه ۱۴/۰۰۰ تومن روزی
ماهی می شه ۴۲۰ هزار تومن
تازه دو سال بعدم ۴۰ میلیون باید بده دوتا کبد بخره واس جفتشون
بعد عموم تو افق محو شد :|

 بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال میبینن !

 ﺧﺪﺍﯾﺎ؛
ﺧﻮﺑﺎﻥ ﺭﺍ ﺯﻥ ﺩﺍﺩﯼ .... ﺑﺪﺍﻥ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ !
ﻧﮑﻨﺪ ﻣﺎ ﺑﻬﺮ ﺗﻤﺎﺷﺎﯼ ﺟﻬﺎﻥ ﺁﻣﺪﻩ ﺍﯾﻢ؟

ای کسانی کـــه همش میرید ســراغِ یخچال
بعضی وقتا درِ فریزر رو هــم باز کنید شاید بستنی ای آنجا خفته باشد.....
امروز من پیدا کردم.......

 امروز بچه همسایمونو دزدیدن کصافطای بی وجدان ، در ازای آزادیش ۵ کیلو پسته خواستن …
هیچی دیگه خانوادهه دارن با نبود بچشون کنار میان !

 من به محض اینکه تقویم سال جدید به دستم می رسه اولین کاری که می کنم تعطیلی هاش رو نگاه می کنم .شما هم این جورین یا فقط من این جوری ام؟

 به خدا اگه دروغ بگم سنگ بشم .
نمیدونم چرا هر وخت نیت خرید چیزی رو میکنم قیمتش دو سه برابر میشه :|
میخواستم پراید بگیرم.....
میخواستم آجیل بگیرم....
میخواستم برنج بگیرم.....
از الان بگم نیت کردم برم گوشت و مرغ بگیرم زود برید بخرید وگرنه بازارو میترکونم با نیتم :|

 مــا اِمـسال آجیــل نمیــخـَـریــم کــه هیــچ!!!!!
مهــمــونـم بیـــاد خــونمـــون اِنقـــد بــا دَمپـــایـــی اَبــری خیـــس میـــزنیــم تــو دَهنـــش تــا بمــیره بفهــمـه تعطیـــلاتـــ عیـــد واســـه استــراحت نــــه صلـــه رَحــــــــــــــم :دی

 تا حالا دقت کردین
راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن
کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟

 یه سوال چند روزه تو ذهنم اومده منو ول نمیکنه
با این مضمون که شرکت glx لب تاب هم داره ؟
آخه لبتابم از تو کیف اصلا در نمیاد !

 ﺑﻪ یارو ﻣﻴﮕﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﻰ ﻛﻰ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﺑﺸﻴﻨﻪ؟
ﻣﻴﮕﻪ: ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ! ﻣﻴﮕﻦ : ﭼﺮﺍ ؟
ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻭﻧﺎ ﻣﻴﭽﺴﺒﻦ ﺑﻪ ﻫﻢ ، ﺟﺎﻯ ﻣﻦ ﺯﻳﺎﺩ ﻣﻴﺸﻪ !

 پسر داييم 18 سالشه تك پسر خيلي لوس
نامزد گرفته نامزدش 16 سالشه رفته بوديم تالار واسه عقدش بعد خواننده گفت آقا داماد آهنگ درخواستي چي بذارم تقديم كنم به شما و عروس خانم؟
داد زدم گفتم آهويي دارم خوشگله رو براش بخون
الآن داييم 4 ماهه باهام حرف نميزنه

 عاغا ماچندوقت پیش رفتیم نمایندگی سونی ی ال سی دی خریدیم 
بعدفروشنده گفت براتون بفرستم منم درحالی که گوشیمو راحت داشتم ازجیبم درمیاوردم گفتم نه بابا من خودم ماشین دارم صاحب فروشگاه باخنده گفت خواب ماشین چی داری من گفتم پپپپپپپپپپپپراید 
قیافه صاحب فروشگاه: O.o
قیافه من : :)
قیافه بقیه مشتریا :@@@@@@@@@@@@
قایفه شرکت سایپا :#$&#$&

 دو تا دختر یکی خیلی خوشگل یکی خیلی زشت میرن تو یه شرکت واسه مصاحبه که اونجا یکی شون استخدام بشه. مدیر شرکت یه نگاه بهشون میندازه و میگه قیافه اصلا برای من مهم نیست مهم فرهنگ و علم شماست. از خوشگله میپرسه که جمعیت ایران چند نفره ؟ میگه هفتاد میلیون. مدیر میگه آفرین درست جواب دادی. رو میکنه به زشته میپرسه خوب این هفتاد میلیون رو یکی یکی نام ببر!

 تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید
ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..! :)))

 اگر همسر شما به همراه مادرش درحال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید کدام گزینه را انتخاب میکنید؟
.
.

1- شهربازی
2- رستوران
3- سینما

ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺰﺍﺭﯾﻢ ﻟﭙﺎﺵ ﯾﺦ
ﺑﺰﻧﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭﺩﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ

 سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه میره ....

 من نمیفهمم این بچه های این دوره چه فرقی با ما دارن اخه امروز بچه 5 سالشم نبود
اومده اب بخوره من گفتم الان مغزش هنگ میکنه مامانشو صدا میزنه
دیدم خیلی شیک قسمت اب رو فشار داد اب خورد
والا ما اونموقه یخچال اومده بود نمیدونستیم کجارو تکون بدیم اب بخوریم
ده بار باتمام قسمتای یخچال ور میرفتیم
حتی گاهی لیوانو میذاشتیم که شاید به صورت غیبی اب بیاد کوفت کنیم:|

 حداقل انتظاری که از بانک مرکزی دارم اینه که
با لحن یملایم تر موجودی حسابم در تلفنبانک را صفر اعلام کنه.
بی پولم ، ایدز که ندارم!

 دختره 4000 تا دوست تو صفحه فیس بوکش داره که 3990 تاش پسرن ...
( مدلهای مختلف : کچل ، کوتوله ، چاق ، لاغر ، يه وری … )
بعد تو پروفايلش نوشته:
من آن گلبرگ مغرورم که ميميرم ز بی آبی ولی با خفت و خاری پی شبنم نميگردم
.... فکر کنم فقط پی "شبنم" نميگرده !!!

 حدود دو ساعت و 30 دقیقه و 6 ثانیه و 0.2 ثانیه طول میکشه تا به یه

دختر بگی میسی غلطه و باید بگی مرسی بعدش یه دفعه برمیگرده میگه

چلا (chela).دی

 شمام مثه من بعضی وقتا توجمع گوشیتونو میذارید رو گوشتون

و الکی باخودتون حرف میزنین که اره منم زنگخور دارم؟؟؟!!!

تبصره:گوشیتون از اول سایلنت باشه،شاید خدای ناکرده واقعا" زنگ

بخوره!!!!!!

 معنی سیم کارت MTN

M:مملکت

T:تیلیفون

N:ندیده

یکجابخانید لطفا

 آقا امروز هوای شهرمون خیلی خوب بود. از ترافیک و شلوغی و دعوا و

درگیری تو خیابونا هم خبری نبود. راننده تاکسیا هم خیلی خوب رانندگی

میکردن. تازه دوتا کارت شارژ خریدم که یکیش دوتومنی بود یارو دومن

حساب کرد. یکی دیگشم پنج تومنی بود که یارو پنج تومن حساب کرد.

پسرعموم هم یه پرواز داشت که به موقع پرید!

خو یعنی چی آخه؟! مسولین خواهشا رسیدگی کنن!

 تا حالا این اتفاق واست پیش اومده؟

یه آشغال رو یه ساعت دستت بگیری و بچرخونی تو سطح شهر دنبال

سطل آشغال ولی پیدا نمیشه بعدش قاطی میکنی میندازی گوشه

خیابون!دو متر که میری جلوتر چندتا سطل آشغال میبینی!

 یکی از فانتزیهام اینه که تو یه جمعی دعوام بشه بایکی بعد من اشک

توچشمام حلقه بزنه وباصدای بلند داد بزنم: 

تو میدونی من کی هستم؟؟؟ اره؟ میدونی؟میدونی بابام کیه؟؟ میدونی

من کی ام لعنتی؟؟

خعلی حال میده.

  فک کنم همينجوري نرخ آب و برق و گاز و تلفن بالا بره ، با کپي فيش

برق خونمون ، بهمون پناهندگي بدن!!!!!

 5 قانون طلایی برای خوشبخت شدن:

قانون اول : زنی داشته باشین اهل آشپزی و کار توی خونه

قانون دوم : زنی داشته باشین که شاد باشه و دائم شما رو بخندونه

قانون سوم : زنی داشته باشین قانع و کم خرج

قانون پنجم : زنی داشته باشین اهل هنر و موسیقی

قانون پنجم : هیچ کدام از این چهار زن از حضور دیگری اطلاع نداشته باشه

 كيا يادشونه ( از آقا پسرا ) يه كارتايي بود روش عكس بازيكناي فوتبال بود

پشتشونم مشخصات بازيكنا رو نوشته بودن

بعد ميرفتيم تو كوچه با بچه ها دور هم باهاشون بازي ميكرديم؟؟

بعد اين بچه هاي امروزي ميرن ميشينن پاي xbox با چه كيفيتي فيفا بازي

ميكنن

خب خداييش قبول كنين حق مارو خوردن ديگه

از زندگی هم شــــانـــــس نیاووردیم که توو یه شهر نزدیک به دریا بدنیا

بیایم که وقتی شکست عشقی بخوریم مثه توو فیلما موقع غروب بریم توو

ساحل قدم بزنیم و آهنگ از مازیار فلاحی گوش بدیم و در جیب مراقبت

فرو بریم!!!!! 

 فقط یه ایرانی میتونه چند روز خونه یه بدبختی تلپ کنه و حسابی بریزه و

بپاشه و یارو رو تا مرز ورشکستگی پیش ببره و وقتی برگشت خونه بگه

"آخیییییش هیچ جا مثل خونه خود آدم نمیشه"

از غضنفر می پرسن از اینکه همسرتو عزیزم صدا می کنی چه احساسی

داری؟

میگه : احساس گناه

میگن چرا؟میگه آخه اسمش یادم نمی یاد

هستن واقعاً همچین پسرهایی مگه نه!!!!!! 

 دقت کردین وقتی این شارژر و هنذفری رو توکیف بغل هم میذارید...

نیم ساعت بعد که میخوای ازکیف درشون بیاری

جوری به هم گره خوردن وهمدیگه روبغل کردن که انگار لیلی و مجنونن.

بادست هم نمیشه اونجوری گره شون زد. 

کارت عروسی غضنفر:

"خرشدیم وعشق اغاز شد"

گرگعلی ورچوقی صنم سلطان میرچولی

زمان :سه شمبه(فردا)از غروب آفتو تا هروقت که دعوا شو

مکان:خونه خومون

عن بازی درنیارین بلن شین بیاین!

 دوست دخترم : سلام!

من: سلام!

دوست دخترم : شام چی خوردی؟

من : شام چی خوردی؟

دوست دخترم : داری اس ام اس های خودمو کپی میکنی واسم؟

من : داری اس ام اس های خودمو کپی میکنی واسم؟

دوست دخترم : من عاشقتم!

من : شام قیمه داشتیم !!‬

 بعد از خیس کردن دمپایی بزرگترین ضد حال به دیگران اینه که وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر زیاد کنیم و بعد خاموشش کنیم و از خونه بزنیم بیرون تا نفر بعدی که میخواد تلویزیون رو روشن کنه برق از سه فازش بپره
امتحان کنین آی حال میده ... آی حال میده

 رفتم مغازه آدامس بخرم ..

به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟

گفت دو هزار تومن .

گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟

طرف بهش بر خورد ...

 دروغ می گن هوا الودس من خودم امروز چشمام رو بستم و دو تا نفس عمیق کشیدم هیچ اتفاقی هم نیافتاد فقط وقتی چشمامو باز کردم دیدم تو یه اتاق سقیدم چند نفر هم با لباس سفید دارند به من تنفس مصنوعی می دن.!!!

 یکی از فواید شارژر لپ‌تاپ تو فصل سرما هم اینه که می‌تونی برای گرم کردن کف‌پا ازش استفاده کنی!!
.
.
.
.تست کردم که میگما!!